Hör auf, dich selbst im Stich zu lassen

Sich selbst im Stich zu lassen bedeutet hier, eigene Bedürfnisse, Gefühle und Grenzen immer wieder zu übergehen, damit jemand anderes zufrieden bleibt. Du verschweigst, was du denkst. Sagst Ja, obwohl du Nein meinst. Machst dich unsichtbar, damit die Beziehung bestehen bleibt. Eine Veränderung beginnt damit, deine eigenen Signale wieder ernst zu nehmen.

Vielleicht hast du früh gelernt, dass du dich sicherer fühlst, wenn du unkompliziert bist.

Mit der Zeit hat die Rücksicht auf andere womöglich deine eigenen Bedürfnisse verdrängt.

So kann das Muster aussehen, und hier kannst du anfangen, es zu verändern.

Was bedeutet Selbstaufgabe, und woher kann sie kommen?

Du verlässt gewissermassen deine eigene Seite. Übergehst Hunger, Ärger, dein Nein und deine Wahrnehmung, damit die Menschen um dich herum ruhig bleiben. Bei manchen entwickelt sich das in der Kindheit, wenn das Äussern von Bedürfnissen unsicher erscheint oder die Verbindung gefährdet. Es kann auch andere Einflüsse geben. Das Muster allein verrät nicht, was in deiner Kindheit passiert ist.

Der Therapeut Pete Walker beschreibt in Complex PTSD: From Surviving to Thriving (2013) eine mögliche klinische Erklärung: Ein abhängiges Kind unterdrückt unter Umständen Bedürfnisse und Gefühle, um die Verbindung zu einer unsicheren Bezugsperson zu bewahren. Das kann manche Erfahrungen verständlicher machen. Es ist keine allgemeingültige Geschichte für jeden Menschen, dem ein Nein schwerfällt.

Ein solches Kind wird erwachsen. Die einst kaum zufriedenzustellende Bezugsperson kann als innere kritische Stimme weiterwirken. Was früher Schutz versprach, bestimmt nun möglicherweise den Alltag. Du versuchst weiter, durch Anpassung Sicherheit herzustellen, obwohl die ursprüngliche Gefahr vorbei ist.

Die Gewohnheit kann sich wie Loyalität anfühlen und dich trotzdem von dir selbst entfernen. (Dazu: Du zeigst Menschen, wie sie dich behandeln dürfen.)

Woran merke ich, dass ich mich in einer Beziehung übergehe?

Ein deutliches Zeichen kann sein, dass du ständig weisst, wie es der anderen Person geht, aber kaum noch benennen kannst, was du selbst fühlst. Du prüfst ihre Stimmung, kümmerst dich um ihr Wohlbefinden und verlierst den Kontakt zu deinen Bedürfnissen. Gefallenwollen nimmt den Platz eigener Anwesenheit ein.

Achte auf die Entschuldigung, die schon kommt, bevor jemand verletzt wurde. Auf das Ja, das sich in deiner Brust schwer anfühlt. Auf eine einfache Bitte, die du stundenlang im Kopf probst und am Ende nicht aussprichst.

Beobachte, wann du über etwas lachst, das dich verletzt hat. Wann du deinen Ärger sofort für übertrieben erklärst. Wann das Nachgeben erst Erleichterung bringt und später Groll. People-Pleasing kann seinen Preis zeitversetzt zeigen.

Ein angespannter Kiefer, angehaltener Atem oder ein unausgesprochenes Nein können Anlass sein, bei dir nachzufragen. Diese Empfindungen beweisen keine Selbstaufgabe. Entscheidend ist, was sie in dieser Situation für dich bedeuten. (Dazu: Es geht nicht um dich.)

Wie kann frühe Bindung mit späterer Selbstaufgabe zusammenhängen?

Kinder sind auf ihre Bezugspersonen angewiesen. Eine bedrohte Verbindung kann deshalb sehr bedeutsam sein. Wenn Fürsorge und Angst von derselben Person ausgehen, lernen manche Kinder, Gefühle oder Bedürfnisse zu verbergen, um die Beziehung zu erhalten. Verlustangst kann das Schweigen über sich selbst schützend erscheinen lassen. Kinder reagieren jedoch unterschiedlich auf Belastungen.

John Bowlby beschreibt in A Secure Base (1988) die sichere Basis: Ein Kind vertraut darauf, bei einer Bezugsperson Trost zu finden, und kann von dort aus die Welt erkunden. Weniger sichere Erfahrungen können Erwartungen an Nähe prägen. Sie legen aber weder die spätere Persönlichkeit noch künftige Beziehungen unveränderlich fest.

Hazan und Shaver berichteten 1987 im Journal of Personality and Social Psychology, dass in ihren beiden Stichproben jeweils ungefähr 56 Prozent die Beschreibung einer sicheren Bindung wählten. Diese Fragebogenstichproben liefern keine allgemeine Bevölkerungsquote, beweisen keine Ursache in der Kindheit und schreiben niemandem ein dauerhaftes Drehbuch für jede Beziehung zu.

Du bist nicht kaputt. Vielleicht nutzt du noch eine vertraute Reaktion, die heute nicht mehr zu dir passt. (Dazu: Mit wem du deine Zeit verbringst.)

Wie höre ich auf, mich zu übergehen, ohne egoistisch zu werden?

Behandle dein eigenes Signal als Information, nicht als Bedrohung. Wenn ein Nein auftaucht, halte kurz inne, bevor du es wegdrückst. Frage dich, was du tatsächlich möchtest, und sage eine ehrliche Sache. Selbstvertrauen kann in diesen kleinen, unspektakulären Momenten wachsen, statt nur in einer einzigen grossen Auseinandersetzung.

Egoismus nimmt, ohne andere zu berücksichtigen. Ehrlichkeit bezieht dich selbst mit ein. Das ist nicht dasselbe. Eine Grenze zu benennen ist nicht automatisch grausam. Sie kann verhindern, dass sich stiller Groll in einer Beziehung ansammelt.

Beginne klein. Schlage ein Restaurant vor. Äussere eine Vorliebe. Lass die Enttäuschung eines anderen einen Moment bestehen, ohne sie sofort beseitigen zu müssen.

Der innere Kritiker wird dich vielleicht schwierig nennen. Du musst diese alte Stimme nicht zur Entscheiderin machen. Du kannst ihre Unruhe spüren und trotzdem eine Zusage an dich selbst halten. (Dazu: Das schwierige Gespräch.)

Kann Selbstmitgefühl helfen, Selbstaufgabe zu verändern?

Selbstmitgefühl kann die Veränderung unterstützen, besonders wenn harte Selbstkritik das Muster verstärkt. Dir mit Fürsorge zu begegnen kann es erleichtern, Bedürfnisse wahrzunehmen und auszusprechen. Das ist eine Praxis, kein garantiertes Heilmittel. Tief eingeübte Muster können zusätzlich sicherere Beziehungen oder professionelle Unterstützung brauchen.

Kristin Neff beschreibt drei Komponenten: Freundlichkeit mit sich selbst statt Selbstverurteilung, gemeinsame Menschlichkeit statt Isolation und Achtsamkeit statt völliger Vereinnahmung durch das Gefühl. Sie stellte diesen Ansatz 2003 in Self and Identity vor.

Pete Walker fasst seine Idee der Selbstbeelterung sinngemäss als entschlossene Weigerung zusammen, Selbsthass und das Verlassen der eigenen Seite weiter zu nähren. Das ist ein Vorschlag für den inneren Umgang, keine Aufforderung, dich für ein schwieriges Gefühl zu verurteilen.

Du übst, dir die Zuwendung zu geben, die bleibt. Eine verlässliche innere Stimme, die dir zuhört und sich nicht gerade dann abwendet, wenn du Mühe hast, dich zu mögen. (Dazu: Wer wirst du gerade?.)

Sei DER EINE

THE ONE verschwindet nicht, um geliebt zu werden.

THE ONE nimmt auch die Verabredung mit sich selbst ernst.

Du bemerkst dein Nein. Prüfst es. Gibst ihm Worte.

Du musst andere nicht übertönen, um selbst hörbar zu sein.

THE ONE behandelt eigene Bedürfnisse als real, eigene Grenzen als bedeutsam und die eigene Stimme als hörenswert.

Der innere Kritiker darf anwesend sein. Er muss nicht steuern.

Du bleibst an deiner Seite, wenn es leicht ist, und auch, wenn es schwer wird.

Sei der Mensch, der sich selbst nicht aus dem eigenen Leben drängt.

Du möchtest die Dynamik deiner Beziehung besser einordnen? Nutze die Selbsteinschätzung als Reflexionshilfe, nicht als Diagnose der anderen Person.