Zuhören, um zu verstehen

Zuhören, um zu verstehen, heisst, die eigene Antwort zurückzustellen und zuerst zu erfassen, was die andere Person meint. Du wartest nicht bloss auf eine Sprechpause. Du versuchst, ihre Sicht nachzuvollziehen. Diese Absicht kann durch tägliche Übung zu einer verlässlichen Gesprächsfähigkeit werden.

Manchmal hören wir nicht wirklich zu. Wir laden schon die nächste Antwort nach.

Nach den ersten Worten steht unsere Meinung fest. Den Rest der Zeit proben wir innerlich die Erwiderung.

Zuhören mit dem Ziel, zu verstehen, fordert eine andere Aufmerksamkeit.

Was unterscheidet Zuhören zum Verstehen vom Zuhören zum Antworten?

Beim verstehenden Zuhören hältst du deine Reaktion zunächst zurück und versuchst, die Bedeutung des Gesagten zu erfassen. Beim blossen Warten auf eine Antwort bereitest du schon den Widerspruch vor, während die andere Person noch spricht. Im ersten Fall suchst du Verständnis, im zweiten eine Gelegenheit, selbst zu reden.

Stephen Covey beschreibt diesen Unterschied in The 7 Habits of Highly Effective People. Sein fünfter Grundsatz lautet sinngemäss: Bemühe dich zuerst zu verstehen und danach, verstanden zu werden. Er beobachtet, dass Menschen häufig mit der Absicht zuhören, zu antworten, statt zu verstehen. Das ist eine Anregung, den eigenen Anteil an festgefahrenen Gesprächen zu prüfen.

Ralph Nichols zitierte in einem historischen Artikel, der 1957 erschien und 1959 nachgedruckt wurde, Tests zum Hörverständnis mit einer behaupteten Effizienz von 25 Prozent bei ungeschulten Büroangestellten. Daraus folgt nicht, dass heute jeder Mensch drei Viertel jeder Nachricht verliert. Die Zahl veranschaulicht sein Plädoyer für Zuhörtraining; sie ist keine allgemeine Quote. Praktisch geht es darum, die Lücke zwischen dem Gesagten und deiner Deutung zu prüfen, bevor du antwortest. (Dazu: Hör auf, dich ständig zu erklären.)

Warum bereiten wir so schnell eine Erwiderung vor?

Während jemand spricht, schweifen Gedanken leicht zu eigenen Interessen: verteidigen, vergleichen, eine schlagfertige Antwort finden. Sprechen und Denken laufen nicht im gleichen Tempo. Den freien Raum füllen wir nicht automatisch mit Aufmerksamkeit für das Gegenüber. Eine vorbereitete Erwiderung kann ein Gefühl von Kontrolle geben.

Auch Status kann eine Rolle spielen. Reden wirkt wie Einfluss, Schweigen möglicherweise wie ein Verlust an Boden. Dann greifen wir nach dem Wort, um uns zu behaupten. Wer eine Pause aushält und Informationen aufnimmt, hat jedoch mehr Material für eine überlegte Antwort.

Covey nennt eine vorschnelle, auf die eigene Geschichte bezogene Reaktion autobiografisches Zuhören. Du filterst das Gesagte durch deine Erfahrungen und antwortest am Ende eher auf dich selbst. Du fragst aus deiner Perspektive nach, rätst, bewertest oder erzählst sofort von einer ähnlichen Situation. Empathisches Zuhören beginnt, wenn du diese Impulse bemerkst und dem fremden Erleben zunächst Raum gibst. (Dazu: Die Kraft der Stille.)

Wie übst du aktives Zuhören in einem echten Gespräch?

Vier Schritte können helfen: Halte die Antwort kurz zurück, gib die Bedeutung in eigenen Worten wieder, benenne ein mögliches Gefühl und frage, bevor du Ratschläge gibst. Carl Rogers und Richard Farson beschrieben 1957 aktives Zuhören als Aufmerksamkeit sowohl für den Inhalt als auch für die Gefühle einer Botschaft.

Beginne mit einer Pause. Warte nach dem letzten Satz einen kleinen Moment, bevor du reagierst. Das kann deine Gewohnheit des Dazwischenredens unterbrechen und zeigen, dass noch Raum zum Aussprechen ist.

Gib dann das Wesentliche zurück: „Die Frist wurde also verschoben, und jetzt hast du den Eindruck, damit allein dazustehen.“ Wenn du etwas falsch verstanden hast, kann die andere Person dich korrigieren. Genau darin liegt der Wert. Du prüfst deine Deutung, statt sofort dein Urteil abzugeben.

Benenne ein mögliches Gefühl vorsichtig: „Das klingt anstrengend.“ Emotionen gehören zur Botschaft, nicht bloss als Störung daneben. Frage danach, ob dein Gegenüber deine Sicht oder einen Vorschlag hören möchte. Diese Schritte werden durch Übung vertrauter. (Dazu: Schweigen als Waffe.)

Kann Zuhören selbstsicher sein, statt passiv?

Aktives Zuhören kann mit Selbstsicherheit zusammengehen. Du nimmst nicht nur wortlos alles hin. Du beteiligst dich bewusst, gibst Raum, stellst Fragen und überprüfst dein Verständnis gemeinsam mit der sprechenden Person. Es ist keine Technik, um deren Tempo zu kontrollieren oder allein zu entscheiden, wann sie verstanden wurde.

Erfahrene Verhandelnde und Therapeuten nutzen mitunter Fragen, Zusammenfassungen und Pausen, um Antworten zu ermöglichen. Schweigen zieht aber nicht zuverlässig eine verborgene Wahrheit hervor. Empathisches Zuhören sollte kein Druckmittel sein. Es kann eine bewusste und zuversichtliche Form der Begegnung darstellen.

Selbstsicherheit ist nicht gleich Lautstärke. Du musst dich nicht zu einer Antwort drängen lassen, bevor du die Sache erfasst hast. Du kannst einen eigenen Standpunkt behalten und trotzdem aufmerksam zuhören. Wer zuerst zu verstehen versucht, gewinnt eher Raum für eine gewählte statt bloss reflexhafte Reaktion. (Dazu: Die Kunst, Nein zu sagen.)

Wie zeigst du, dass du jemanden verstanden hast?

Gib den wesentlichen Punkt wieder und lass die andere Person prüfen, ob er stimmt. Achte auf das, was ihr wichtig ist, nicht nur auf deinen eigenen Schwerpunkt. „Ja, genau“ kann ein Hinweis sein, dass ihr euch näherkommt. Fühlt dein Gegenüber sich noch nicht gehört, frage, was fehlt. Kein Gesprächstrick garantiert allerdings Einigkeit oder das Gefühl, verstanden worden zu sein.

Shelly Gable und ihre Kollegen untersuchten 2004 im Journal of Personality and Social Psychology, wie Menschen auf gute Nachrichten reagieren. Wahrgenommene aktive, konstruktive Reaktionen standen mit dem Wohlbefinden in Beziehungen in Zusammenhang. Echtes Interesse statt eines flachen „Schön“ kann Verbindung unterstützen. Die Befunde garantieren keinen bestimmten Ausgang für eine einzelne Beziehung.

Lege das Telefon weg. Zeige aufmerksame Körpersprache und halte Blickkontakt, wenn das für euch beide angenehm ist. Gib wieder, worauf es der anderen Person ankommt. Ergänze dann deine Sicht. So kann aus einer Technik eine alltägliche Haltung werden: erst verstehen, dann selbst verständlich werden. (Dazu: Wer wirst du gerade?.)

Sei DER EINE

THE ONE hört zu, um zu verstehen, nicht um zu gewinnen.

THE ONE hält die Pause aus und hört den Gedanken zu Ende, bevor eine Antwort kommt.

THE ONE gibt den Inhalt zurück, fragt nach dem Gefühl und bittet um Erlaubnis, bevor ein Rat folgt.

Es geht nicht darum, am lautesten zu sein. Es geht um Verständigung.

Nicht nur darum, selbst zu sprechen, sondern auch darum, etwas aufzunehmen.

THE ONE weiss, dass Zuhören keine Schwäche ist. Es ist bewusst eingesetzte Aufmerksamkeit.

Du verstehst Menschen eher, wenn ihre Worte einen Moment lang wirklich Vorrang haben, als wenn du nur auf deinen Einsatz wartest.

Sei der Mensch, der zuerst zuhört. (Dazu: Die tägliche Bestandsaufnahme.)

Du möchtest wiederkehrende Beziehungsmuster reflektieren? Nutze die Selbsteinschätzung als Ausgangspunkt. Sie ist weder ein Test deiner Zuhörfähigkeit noch eine Diagnose.