Pse e shtin biseden
Ti tashme e din cka duhet me thane. E ke provua ne dush, ne makine, ne oren 2 te nates. Fjalet ekzistojne. Ajo qe nuk ekziston eshte gatishmeria me e duru parehatsine e me i thane me za te larte personit qe duhet me i ndegju.
Arsyet e verteta pse i shtin bisedat e veshtira:
- Frika nga konflikti. Ke msu qe heret se konflikti don me thane rrezik. Za te larta, dyer qe perplasen, dikush qe iken. Keshtu e ruan paqen. Por paqja qe po e ruan nuk eshte paqe. Eshte armepushim me ore qe shkojne.
- Frika se do te shihesh si problemi. Nese e ngrit ti, ndoshta mendojne se je shume i ndikshem, shume kerkues, shume i tepert. Keshtu tkurresh. Pershtateshe. Absorbon. Dhe per cdo here qe e ban, humb nje cope te vetes.
- Frika nga rezultati. Po nese biseda i ndryshon te gjitha? Po nese largohen? Po nese ta konfirmojne friken ma te keqe? Keshtu zgjedh sigurine e inatin e ngadale ne vend te pasigurise se te vertetes.
- Frika nga emocionet e tua. Nuk je i sigurt qe mundesh me e thane pa qajt, pa bertit, ose pa u shkatrru. Nuk i beson vetes me u mbajtne. Keshtu pret per nje dit kur te ndihesh mjaft i fort, dhe ajo dit kurre nuk vjen.
Secila nga keto frika eshte e kuptueshme. Dhe secila prej tyne po te mban te ngecun ne nje marredhenie qe ngadale po vdes nga ajo qe nuk po thuhet.
Cmimi i heshtjes
Njerezit mendojne se me e shti biseden eshte opsioni i sigurt. Nuk eshte. Eshte opsioni ma i shtrenjte. Thjesht paguan ne nje valute tjeter.
Cka te kushton heshtja:
- Inat. Cdo e vertete e pathane behet nje tulle ne murin mes teje dhe personit tjeter. Nuk e vren re cdo tulle qe vendoset. Por nje dit shikosh lart dhe kupton se nuk i sheh ma.
- Humbje e respektit. Humb respektin per ta sepse vazhdon me ti kalu vijat qe nuk i dine. Dhe humb respektin per veten sepse e le me ndodh.
- Perbuzje. Inati, nese lihet mjaftueshem gjate, kthehet ne perbuzje. Dhe perbuzja eshte helmi i vetem i marredhenieve qe pothuajse kurre nuk kthehet mbrapsht. Kur e ndien perbuzjen, ke prit shume gjate.
- Simptoma fizike. Trupi e mban rezultatin. Dhimbje koke, tension ne nofe, probleme me stomak, pagjumsi. Trupi yt po provon me e ba biseden qe goja jote nuk don me e ba.
- Shperthim. Heshtja nuk mbetet e heshtur pergjithmone. Nderton deri sa detonon. Dhe kur detonon, kurre nuk eshte per ate qe sapo ndodhi. Eshte per 47 gjerat qe kurre nuk i the ma heret. Personi tjeter eshte i befasuar. Ti dukesh i cmendur. Biseda qe po provoje me e shti behet dhjet here ma e keqe se sa qe duhej me qene.
Biseda qe duhet me e ba do te te kushtoje pak parehati. Biseda qe refuzon me e ba do te te kushtoje marredhenien.
Si me u pergatit pa u pergatit teper
Pergatitja eshte esenciale. Mbi-pergatitja eshte grack. Nuk po shkrun fjalen perfundimtare ne gjyq. Po pergatitesh me qene i sinqerte me nje njeri tjeter.
Hapi 1: Qartesoje mesazhin kryesor. Cila eshte ajo nje gja qe duhet me thane? Jo shtate gjera. Jo nje liste ankesash. Nje gja. Shkruje ne nje ose dy fjali. "Ndihem i larguar nga ti dhe kam nevoje me fol pse." "Menyra si me fole ne darke nuk ishte ne rregull." "Kam nevoje per ma shume nga kjo marredhenie se sa po marr." Nese nuk mundesh me e thane ne dy fjali, nuk je ende i qarte.
Hapi 2: Dije qellimin tend. Pse po e ban kete bisede? Me ndeshku? Me provu nje pike? Me pas te drejte? Ato nuk jane biseda. Jane sulme. Te vetmet qellime qe prodhojne biseda te verteta jane: me qene i sinqerte, me u njoftu, me e zgjidh nje problem se bashku, ose me vendos nje kufi. Behu i qarte per qellimin tend para se ta hapesh gojen.
Hapi 3: Parashiko, mos shkruj skenar. Mendo si mundet me reagu personi tjeter. Mundet me u vu ne mbrojtje. Mundet me u myll. Mundet me qajt. Mundet me te sulmu. Me e dit kete paraprakisht don me thane qe nuk do te te nxjerr nga qendra kur te ndodh. Por mos shkruj skenar per pergjigjet e tua. Skenari te ban te ngurte. Duhet me qene i pranishem, jo duke performu.
Hapi 4: Zgjedh kohen dhe vendin e duhur. Jo ne publik. Jo para gjumit. Jo kur njeni nga ju eshte tashme i aktivizuar. Jo me tekst. Balleper balli, ne vetmi, kur te dy keni kohe dhe kapacitet emocional me qendru ne te.
Pergatitja eshte me u bazu, jo me u armatose.
Si me e hap biseden
30 sekondat e para te nje bisede te veshtire vendosin a mundet personi tjeter me te ndegju ose a ngriten mbrojtjet e tij aq shpejt qe asgja nuk mbrin. Hapja ka ma shume rendesi se cdo gje tjeter qe thu.
Cka nuk funksionon:
- "Ti gjithmone..." ose "Ti kurre..." Keto jane deklarata absolute. Nxisin mbrojtje menjehere. Personi tjeter pushon se ndegju dhe fillon me ndertue kunder-argumentin.
- "Duhet me fol." Kjo fjali eshte berë arme. Nxit ankth dhe e vendos personin tjeter ne pozicion mbrojtese para se te kesh thane dicka te vertete.
- Me fillu me gjanen ma te rende. Nese udhehiq me akuzen ma te rende, biseda ka maru para se te filloje. Personi tjeter eshte ne gjendje mbijetese.
Cka funksionon:
- "Dicka me ka ra ne mend dhe dua me ta nda me ty." Kjo eshte e sinqerte, jo kercenuese, dhe fton lidhje.
- "Kam vrejtne dicka dhe dua me e kontrollu leximine tim para se te bej supozime." Kjo eshte bashkepunuese. Thote, "Mundet me qene gabim, por duhet me fol per kete."
- "Me intereson kjo marredhenie mjaft per me thane dicka te parehatshem." Kjo e vendos biseden si akt investimi, jo si sulm.
- "Kam mbajte dicka mbrenda dhe nuk eshte e drejte per asnjonin nga ne." Kjo merr pronesi per heshtjen dhe hap deren.
Hapja nuk eshte me qene perfekt. Eshte me sinjalizue qe po vjen me sinqeritet, jo me armiqesi. Nese personi tjeter e ndien kete, mundet me qendru ne dhome.
Si me qendru i qete kur behet e veshtire
Bisedat e veshtira behen te veshtira ne mes. Hapja eshte e planifikuar. Mesi eshte aty ku cdo gje shkon mbrapsht. Ketu jane ma te rendesishme aftesite e tua te rregullimit.
Kur vihen ne mbrojtje: Mos e pershtate energjine e tyre. Mbrojtja e tyre nuk eshte problemi yt per me e zgjidh. Qendro me piken tende. "Te ndegjon. Dhe ajo qe po them eshte ende e vertete per mu." Nuk ke pse me i bindne. Duhet me qendru i sinqerte.
Kur devijojne: E ndryshojne temen, sjellin dicka qe ti e ke ba gabim, ose minimizojne ate qe po thu. Ktheje mbrapsht. "Jam i gatshim me fol per kete, dhe do ta baj. Por tash duhet me e maru ate qe fillova." Nje bisede ne nje kohe. Mos lejo me u terhjek filli.
Kur mbyllen: Disa njerez heshtin, largohen nga dhoma, ose largohen emocionalisht. Mos ndiq. Thuaj, "E shoh qe eshte shume. Nuk po shkoj askund. Kur te jesh gati, dua me e maru kete bisede." Pastaj jepju hapesire. Me ndiq nje mbyllje e ban ma te keqe.
Kur ti fillosh me u mbush: Nese zemra po te rrah, za po te ngritet, ose ndien lot qe nuk vine nga trishtimi por nga mbitesa, ndalo. Merr fryme. Thuaj, "Ma jep nje sekonde." Nuk ke pse me qene makine. Thjesht duhet me qene mjaft i pranishem me qene i sinqerte pa qene i demshim.
Kur dush me e terhjek: Do te vije nje moment kur do te deshiroje me mos e pas fillu. Kur parehatshmeria ndjehet e padurueshme dhe dush me thane, "Harroje, nuk eshte pune e madhe." Ai eshte momenti qe ka ma se shumti rendesi. Qendro ne te. Parehatshmeria nuk eshte sinjal qe ke ba gabim. Eshte sinjal qe je duke pas nje bisede te vertete.
Qellimi nuk eshte me e kalu biseden pa ndi asgja. Qellimi eshte me ndi cdo gje dhe me qendru gjithsesi.
Si me e mbyll biseden
Si perfundon nje bisede vendos cka ndodh pastaj. Nje bisede qe perfundon mire krijon levizje. Nje bisede qe perfundon keq krijon nje plage te re.
Permbledhe cka u nda. "Ja cka te ndegjova duke thane... Ja cka thashe une... A eshte kjo e sakte?" Kjo e parandalon biseden me u kthy ne nje kujtim qe secili person e rishkruan ndryshe.
Emeroje cka ndryshoi. Edhe nese asgja nuk eshte plotesisht e zgjidhur, dicka ka leviz. Emeroje. "Ndihem ma afer teje tash." "E di qe ishte e veshtire. Faleminderit qe qendrove." "Nuk i kam te gjitha pergjigjet por ndihem ma mire qe folum."
Pajtohu per nje hap te ardhshem. Jo cdo bisede zgjidhet ne nje ulje. Eshte ne rregull. Por mos e le te noton. "A mundemi me e kontrollu kete per disa dit?" "Cka do te te ndihmonte me shku perpara?" "Ja cka do te baj ndryshe." Nje hap i ardhshem e kthen biseden ne nje angazhim.
Mos e rigjyko. Pasi te mbyllet biseda, mos e rihap 20 minuta ma vone sepse te ra ne mend dicka tjeter. Mos e sill perseri te nesermen si arme. Nese dicka e re del, ajo eshte bisede e re. Trajtoeje si te tille.
Gjeja ma e guximshme qe mundesh me ba ne nje marredhenie eshte me thane ate qe te frikeson. Jo me lendua. Jo me fitu. Por sepse marredhenia e meriton te verteten, edhe kur e verteta eshte e parehatshem.
Thuaje gjanen e veshtire. Thuaje me kujdes. Thuaje para se heshtja ta thote per ty.