Modelet e sjelljes pasive agresive

Çfarë është realisht agresioni pasiv

Agresioni pasiv është shprehja e zemërimit në mënyra të tërthorta. Është armiqësi që mund të mohohet me një shpjegim në dukje të besueshëm. Personi që vepron kështu mund të thotë gjithmonë: «Çfarë? Nuk bëra asgjë të keqe», sepse teknikisht nuk ndodhi asgjë e hapur.

Sjellje të zakonshme pasive agresive:

• Të thuash «mirë» ose «si të duash» kur qartësisht nuk je mirë.
• Të pranosh të bësh diçka dhe pastaj ta «harrosh» ose ta bësh keq.
• Heshtja ndëshkuese e maskuar si «Thjesht më duhet hapësirë.»
• Komplimente me thumb. «Dukesh shkëlqyeshëm. Unë nuk do të guxoja kurrë të vishja diçka kaq të guximshme.»
• Vonesat e vazhdueshme si mënyrë për të shprehur mëri.
• Mohimi i informacionit, afeksionit ose bashkëpunimit si ndëshkim.
• Sarkazëm që lëndon, por mbrohet si «thjesht shaka».

Tipari përcaktues i agresionit pasiv është hendeku mes asaj që dikush thotë dhe asaj që bën. Fjalët thonë «gjithçka është në rregull». Sjellja thotë «jam i tërbuar dhe do të të bëj ta paguash».

Pse njerëzit zhvillojnë sjellje pasive agresive

Askush nuk lind me sjellje pasive agresive. Ajo mësohet. Zakonisht në një shtëpi ku zemërimi i drejtpërdrejtë nuk ishte i sigurt.

Nëse shprehja e zemërimit në fëmijëri sillte ndëshkim, tërheqje të dashurisë ose përshkallëzim, mësove ta fshihje. Nuk pushove së qeni i zemëruar. Thjesht gjete një mënyrë për ta shprehur pa u dukur se buronte nga ti.

Prejardhje të zakonshme:

• Një prind që ndëshkonte çdo shprehje mospajtimi.
• Një familje ku konflikti nuk zgjidhej kurrë, vetëm shmangej.
• Kur të thoshin se ndjenjat e tua ishin të gabuara, dramatike ose të tepërta.
• Të shihje një prind që e përdorte agresionin pasiv si stilin e tij kryesor të komunikimit.

Agresioni pasiv është zemërimi i dikujt që nuk beson se i lejohet të zemërohet. Kështu, zemërimi fshihet nën sipërfaqe, ku shkakton më shumë dëm sepse nuk mund të trajtohet drejtpërdrejt.

Si të sillesh me njerëzit që shfaqin agresion pasiv

Nuk mund ta ndreqësh agresionin pasiv të dikujt tjetër. Por mund të refuzosh të marrësh pjesë në lojë.

Emërto sjelljen, jo personin. Mos thuaj «Po sillesh me agresion pasiv.» Thuaj: «The se ishe mirë, por nuk më ke folur prej dy ditësh. Diçka po ndodh. Ma thuaj drejtpërdrejt.»

Mos u merr vetëm me sipërfaqen. Agresioni pasiv funksionon duke e mbajtur konfliktin të fshehur. Nëse i përgjigjesh asaj që u tha («Jam mirë») në vend të asaj që u bë (përplasi dollapin, heshti), e lejon personin tjetër të kontrollojë mënyrën si paraqitet situata.

Bëje të sigurt komunikimin e drejtpërdrejtë. Nëse do që dikush të mos sillet më me agresion pasiv ndaj teje, duhet të besojë se të qenët i drejtpërdrejtë është i sigurt. Kjo do të thotë të mos e ndëshkosh sinqeritetin, të mos e përshkallëzosh situatën kur të thotë diçka të vështirë dhe t’i përgjigjesh komunikimit të drejtpërdrejtë me respekt.

Vendos pasoja, jo ultimatume. «Kur thua se gjithçka është mirë, por sillesh ftohtë për ditë të tëra, nuk mund ta trajtoj problemin. Nëse diçka të shqetëson, kam nevojë të ma thuash brenda 24 orëve. Nëse zgjedh të mos e thuash, do të supozoj se gjithçka është vërtet në rregull dhe do të sillem në përputhje me këtë.»

Si të ndalosh sjelljen tënde pasive agresive

Nëse e njohe veten në këtë artikull, mirë. Vetëdija është hapi i parë. Tani vjen puna që duhet bërë.

Kape çastin kur thua «Jam mirë.» Kur dikush të pyet si je dhe e vërteta është se je i zemëruar, i lënduar ose i acaruar, vëre çastin kur bëhesh gati të thuash «Jam mirë». Aty rrugët ndahen. Njëra çon te lufta e tërthortë. Tjetra çon te një bisedë e sinqertë.

Ushtrohu ta shprehësh të vërtetën me një fjali. «Jam i acaruar sepse u ndjeva i shpërfillur në atë bisedë.» «Jam i lënduar që nuk e bëre atë që the.» «Jam i zemëruar dhe kam nevojë të flas për këtë.» Një fjali. Drejtpërdrejt. Pa sarkazëm, pa aludime, pa nëntekst.

Prano se konflikti nuk është i rrezikshëm. Fëmijëria të mësoi se ishte. Por tani je i rritur dhe konflikti i drejtpërdrejtë mes të rriturve nuk është i njëjtë me konfliktin mes një fëmije dhe një prindi të paparashikueshëm. Mund ta përballosh parehatinë. Marrëdhënia jote mund ta përballojë të vërtetën.

Kërko falje kur e kap veten. «Më parë thashë se isha mirë, por nuk isha. Në të vërtetë isha i zemëruar për ndryshimin e orarit. Duhej ta kisha thënë drejtpërdrejt.»

Komunikimi i drejtpërdrejtë është më i vështirë në çast. Agresioni pasiv është më i vështirë në planin afatgjatë. Zgjidh vështirësinë tënde.