Fëmija i brendshëm: nxitësit e reagimeve në marrëdhëniet e të rriturve

Çfarë është realisht një nxitës i reagimit të fëmijës së brendshëm

Një nxitës i reagimit të fëmijës së brendshëm shfaqet kur një situatë e së tashmes e aktivizon aq shpejt një plagë të fëmijërisë, sa përgjigjesh nga mosha kur u krijua plaga, jo nga mosha që ke tani.

Partneri ngre zërin. Objektivisht, është një mospajtim. Por trupi yt pushtohet nga i njëjti tmerr që ndieje kur prindi bërtiste. Në atë çast, truri yt i të rriturit shkëputet dhe vetja jote shtatëvjeçare merr timonin.

Shenja se reagimi yt buron nga fëmijëria, jo nga e tashmja:

• Intensiteti i reagimit tënd është tejet i shpërpjesëtuar me atë që ndodhi.
• Ndihesh i vogël, i pafuqishëm ose i ngrirë, edhe pse je një i rritur i aftë.
• Nuk mund të mendosh qartë ose ta shprehësh çfarë nuk shkon.
• Ndien të njëjtin emocion që ndieje në një kujtim të caktuar të fëmijërisë.
• Trupi reagon përpara se mendja ta kuptojë çfarë po ndodh.

Kjo nuk është papjekuri. Është kujtesë e papërpunuar e ruajtur në trup. Plaga nuk u zgjidh kurrë, ndaj përsëritet sa herë që kushtet përputhen.

Nxitësit më të zakonshëm dhe rrënjët e tyre në fëmijëri

Çdo reagim i tepruar e ka një prejardhje. Të kuptosh tëndin e ndryshon situatën.

Kur të shpërfillin ose nuk të marrin seriozisht. Rrënja: një kujdestar që ishte emocionalisht i papranishëm. Nevoja jote për vëmendje trajtohej si barrë. Tani, kur partneri shikon telefonin gjatë një bisede, ndien tërbim ose dëshpërim që atij i duket i pakuptueshëm.

Kur të kritikojnë. Rrënja: një prind që e përdorte turpërimin si mjet disipline. Asgjë nuk ishte kurrë mjaftueshëm e mirë. Tani, kur partneri të jep vërejtje, edhe me dashamirësi, trupi yt dëgjon «po dështon» dhe ti ose mbyllesh, ose shpërthen ndaj tij.

Kur të kontrollojnë. Rrënja: një prind që kontrollonte çdo hollësi ose merrte vendime për ty. Tani, kur partneri sugjeron një plan ose të jep këshilla, ndihesh i mbytur dhe kundërshton, edhe kur ai ka të drejtë.

Kur të braktisin. Rrënja: një kujdestar që u largua, u zhduk ose ishte i paparashikueshëm. Tani, kur partneri ka nevojë për kohë vetëm, sistemi yt nervor e lexon si «nuk do të kthehet më kurrë» dhe paniku të pushton.

Nxitësi lidhet gjithmonë me të kaluarën që mban maskën e së tashmes.

Si ta dallosh një nxitës në çastin kur vepron

Nuk mund ta ndalosh shfaqjen e nxitësve. Por mund të mësosh t’i dallosh përpara se të të marrin në dorë.

Hapi 1: Vëre trupin. Nxitësit shfaqen gjithmonë fillimisht në trup. Gjoksi shtrëngohet. Të krijohet një boshllëk në stomak. Duart mblidhen grusht. Gryka të zëhet. Përpara se të përpiqesh ta kuptosh çfarë ndodhi, vëre çfarë po bën trupi yt.

Hapi 2: Bëje pyetjen. «Sa vjeç ndihem tani?» Nëse përgjigjja është çfarëdo moshe më e vogël se mosha jote reale, je nën ndikimin e një nxitësi. Nuk po i përgjigjesh partnerit. Po i përgjigjesh një kujtimi.

Hapi 3: Thuaje me zë. Thuaji partnerit: «Tani më është aktivizuar një reagim. Më duhet një minutë.» Kjo nuk është dobësi. Është gjëja më e zgjuar emocionalisht që mund të bësh. I tregon partnerit se kjo nuk lidhet me të. Dhe i tregon sistemit tënd nervor se i rrituri vazhdon të jetë në drejtim.

Hapi 4: Dallo të kaluarën nga e tashmja. Pasi të kesh pak hapësirë, pyete veten: «Ajo që sapo ndodhi i përket së tashmes. Ajo që po ndiej vjen nga e kaluara. Çfarë duhet të bëjë realisht këtu vetja ime e rritur?»

Ky proces zgjat 2 minuta. Parandalon 2 orë dëme.

Si të flasësh me partnerin për nxitësit e reagimeve të tua

Nxitësit e reagimeve të tua janë përgjegjësia jote. Por partneri mund të jetë aleati yt nëse e lejon të të afrohet.

Çfarë të thuash:

«Kur ngre zërin, mbyllem në vetvete. Kjo nuk lidhet me ty. Është një model i vjetër nga fëmijëria ime. Ajo që më duhet nga ti është ta ulësh tonin kur nuk pajtohemi. Ajo me të cilën po punoj unë është të qëndroj i pranishëm në vend që të ngrij.»

Kjo mënyrë komunikimi bën tri gjëra:

• Merr përgjegjësi. Nuk po e fajëson tjetrin për aktivizimin e reagimit tënd.
• Bën një kërkesë të qartë. Tjetri e di çfarë të ndihmon.
• Tregon punën tënde me veten. Tjetri e sheh se nuk po kërkon vetëm që ai të ndryshojë.

Nëse partneri i shpërfill nxitësit e reagimeve të tua ose i përdor kundër teje, ky është një problem më vete dhe serioz. Por shumica e partnerëve, kur përballen me këtë lloj sinqeriteti, do të jenë të pranishëm. Njerëzit dëshirojnë të ndihmojnë. Thjesht duhet ta dinë si.

Plagët e fëmijërisë nuk janë faji yt. Por shërimi i tyre është përgjegjësia jote. Dhe marrëdhëniet në të cilat je tani janë vendi ku ndodh ai shërim.