Shenjat e lidhjes shmangëse

Si duket realisht lidhja shmangëse

Lidhja shmangëse nuk ka të bëjë me të qenët i ftohtë apo pa zemër. Ka të bëjë me faktin se ke mësuar shumë herët se të mbështetesh te njerëzit është e rrezikshme. Kështu ndërtove një kështjellë. Dhe tani jeton vetëm brenda saj.

Shenja të zakonshme:

• Ndihesh sikur po të zë frymën kur dikush afrohet tepër.
• I mban marrëdhëniet në distancë, duke ruajtur gjithmonë një rrugëdalje.
• I jep përparësi lirisë dhe pavarësisë mbi gjithçka tjetër.
• Ndihesh në siklet me bisedat emocionale ose shfaqjen e brishtësisë.
• Mbyllesh në vetvete ose tërhiqesh kur lind konflikt.
• Mendon për të metat e partnerit kur gjërat shkojnë tepër mirë.
• Ndien lehtësim kur një marrëdhënie përfundon, edhe kur e dëshiroje atë.

Nga jashtë, kjo duket si një person që e ka gjithçka nën kontroll. Nga brenda, ndihesh sikur qëndron pas një xhami, duke parë jetën që u ndodh të tjerëve.

Strategjitë e çaktivizimit: si i mban njerëzit jashtë

Kur një person me lidhje shmangëse fillon të ndihet pranë dikujt, sistemi i tij nervor jep alarmin. Jo sepse afërsia është e keqe, por sepse truri i tij ka mësuar se afërsia sjell dhimbje. Prandaj e çaktivizon afrimin emocional.

Strategji të zakonshme çaktivizimi:

• Përqendrohesh te papërsosmëritë e partnerit për ta justifikuar tërheqjen.
• E krahason partnerin aktual me një ish-partner të idealizuar ose me një person të përfytyruar.
• Zhytesh në punë, hobi ose ekrane kur intimiteti rritet.
• Thua «Kam nevojë për hapësirë», por nuk rikthehesh kurrë për ta rindërtuar afërsinë.
• I mban bisedat sipërfaqësore dhe largohesh nga temat që lidhen me ndjenjat.
• Flirton me mundësi të tjera për ta mbajtur një këmbë jashtë derës.

Asnjëra prej këtyre nuk është një zgjedhje e vetëdijshme. Janë programe automatike. Truri yt po përpiqet të të mbrojë nga një plagë që është krijuar vite më parë. Problemi është se mbrojtja është bërë burg.

Ku filloi ky model sjelljeje

Lidhja shmangëse formohet kur një fëmijë mëson se nevojat e tij emocionale nuk do të plotësohen. Ndoshta personi që kujdesej për ty ishte emocionalisht i paarritshëm, i shpërfillte ndjenjat e tua ose e ndëshkonte shfaqjen e brishtësisë. Mësimi ishte i qartë: të kesh nevojë për njerëzit të lëndon. Prandaj pushove së pasuri nevojë.

U bëre i vetëmjaftueshëm në një moshë kur duhej të mbështeteshe te të tjerët. Mësove t’i përballoje gjërat vetëm, të mos qaje dhe të mos kërkoje. Të rriturit të lavdëronin se ishe «i lehtë për t’u rritur» ose «i pavarur». Nuk e shihnin se ishe thjesht një fëmijë që kishte hequr dorë nga shpresa se dikush do të afrohej tek ai.

Në marrëdhëniet e të rriturve kjo shfaqet si një alergji ndaj mbështetjes te të tjerët. Kur partneri ka nevojë për ty, të duket si kërkesë. Kur shpreh emocione, të duket e papërballueshme. Kur marrëdhënia bëhet e thellë, diçka brenda teje thotë: largohu.

Nuk je i dëmtuar. U përshtate për t’i mbijetuar diçkaje të vërtetë. Por tani kjo përshtatje po të kushton atë që fshehurazi e dëshiron më shumë: lidhjen e vërtetë me një person tjetër.

Kostoja e fshehur e pavarësisë së tepruar

Lidhja shmangëse e paraqet veten si liri. «Nuk kam nevojë për askënd. Jam mirë vetëm.» Por ka dallim mes zgjedhjes së vetmisë dhe pamundësisë për ta përballuar afërsinë.

Çfarë të kushton realisht pavarësia e tepruar:

• Marrëdhënie që përfundojnë sepse personi tjetër u lodh duke u përplasur me një mur.
• Miqësi që mbeten sipërfaqësore sepse nuk i lejon kurrë të të njohin siç je realisht.
• Një ndjenjë e vazhdueshme vetmie edhe kur je i rrethuar nga njerëz.
• Pasoja për shëndetin fizik. Izolimi është një faktor rreziku për vdekje të parakohshme, i krahasueshëm me duhanpirjen.
• Të mungon ajo që realisht shëron: të të njohë një person tjetër dhe përsëri të të pranojë.

Pavarësia është forcë kur e zgjedh. Është kafaz kur bëhet detyrim i brendshëm. Nëse nuk mund të mbështetesh te tjetri edhe kur është e sigurt ta bësh, kjo nuk është forcë. Është një plagë që mban maskë.

Si të fillosh t’i lejosh njerëzit të afrohen

Riformimi i lidhjes shmangëse nuk do të thotë ta detyrosh veten të shfaqësh brishtësinë. Do të thotë ta zgjerosh ngadalë aftësinë për ta përballuar afërsinë, hap pas hapi.

Praktika që ndërtojnë afërsi:

• Qëndro 10 minuta më gjatë. Kur ndien shtysën për t’u tërhequr nga një bisedë emocionale, qëndro. Jo përgjithmonë. Vetëm edhe 10 minuta. Mësoji sistemit tënd nervor se afërsia është e përballueshme.
• Thuaj çdo ditë një gjë të vërtetë. Tregoji dikujt si ndihesh realisht. Jo një rol që luan. Jo atë që mendon se dëshiron të dëgjojë. Një fjali të sinqertë.
• Vëre çaktivizimin. Kur fillon t’i analizosh një nga një të metat e partnerit ose të fantazosh për jetën pa lidhje, ndalo pak. Pyete veten: «A jam vërtet i pakënaqur apo thjesht po afrohem dhe truri im po shtyp butonin e largimit?»
• Lejoje dikë të të ndihmojë. Kërko një gjë që mund ta bëje vetë. Lëre tjetrin ta bëjë. Qëndro me parehatinë që ndien kur pranon ndihmë.
• Rikthehu pasi të marrësh hapësirën tënde. Nëse ke nevojë të tërhiqesh, kjo është në rregull. Por rikthehu. Thuaj: «Më duhej pak kohë. Tani jam këtu.» Rikthimi është ai që ndërton besim.

Nuk ke pse të bëhesh dikush që qan hapur ose ndan gjithçka. Thjesht duhet të bëhesh dikush që lejon një person të kalojë përtej murit. Fillo aty.