Si të ndalosh së qeni People Pleaser (Dhe pse është kaq e vështirë)

People pleasing nuk është mirësi.

Duket si mirësi. Ndihet si mirësi. Njerëzit rreth teje do ta quajnë mirësi. Por është strategji mbijetese. Dhe po të kushton gjithçka.

Çfarë është në të vërtetë people pleasing

People pleasing është zakoni i braktisjes së vetes për t'i bërë të tjerët rehat.
People pleasing është prioretizimi kompulsiv i miratimit të të tjerëve mbi nevojat dhe kufijtë e tu. Nuk është mirësi. Është strategji mbijetese — zakonisht e rrënjosur në fëmijëri — që shkëmben autenticitetin tënd për siguri.

Të thuash po kur do të thuash jo. Të pajtohesh kur nuk pajtohem. Të kërkosh falje kur nuk ke bërë asgjë gabim. Të përkulësh planet, kohën, kufijtë e tu për t'iu përshtatur asaj që dikush tjetër ka nevojë.

Kjo nuk është bujari. Bujaria vjen nga bollëku. People pleasing vjen nga frika. Frika se nëse ndalon së dhëni, njerëzit do të ndalojnë së përfilluri.

Nga vjen

People pleasing mësohet.

Diku herët, more mesazhin se vlera jote qëndron në atë që ofron. Se të jesh i dashur do të thotë të jesh i nevojshëm.

Ndoshta ishte një prind që të vërejti vetëm kur ishe i dobishëm. Ndoshta ishte një shtëpi ku konflikti ishte i rrezikshëm dhe mbajtja e paqes ishte puna jote. Ose një miqësi ku roli yt ishte të dëgjosh e kurrë të mos kesh nevojë për diçka.

Mësimi mbeti. Je i vlefshëm kur je i dobishëm. Je i sigurt kur të tjerët janë të kënaqur me ty. Nëse nuk janë të kënaqur, është faji yt dhe puna jote ta rregullosh.

Kostoja

People pleasing është i shtrenjtë.

Të kushton kohë. Orë të kaluara duke bërë gjëra që kurrë nuk doje t'i bëje, angazhime që kurrë nuk doje t'i merrje, detyrime që pranove sepse thënia jo dukej e pamundur.

Të kushton energji. Monitorimi i vazhdueshëm i emocioneve të njerëzve të tjerë është shterues. Leximi i ambientit. Rregullimi i sjelljes. Luajtja e versionit tënd që i mban të gjithë rehat. Ajo paraqitje vazhdon tërë ditën dhe të shter plotësisht.

Dhe pas viteve të mjaftueshme, të kushton veten. Pasi e ke formësuar veten rreth nevojave të të tjerëve mjaftueshëm gjatë, ndalon së dituri çfarë vërtet dëshiron. Preferencat, mendimet, reagimet e tua të vërteta varosen nën shtresa përshtatjeje.

Pjesa më e keqe është vetërespekti. Sa herë thua po kur do të thuash jo, i mëson vetes se nevojat e tua nuk kanë rëndësi. Ai mesazh akumulohet.

Problemi i fajit

Pjesa më e vështirë e ndalimit është faji.

Kur thua jo për herë të parë, faji do të jetë intensiv. Do të ndihet sikur po bën diçka gabim. Sikur po lëndon dikë. Sikur je njeri i keq.

Ky faj është gënjeshtër. Është programimi i vjetër që ndizet. Strategjia e mbijetesës duke bërtitur se je në rrezik sepse dikush mund të jetë i pakënaqur me ty.

Faji nuk është dëshmi se ke bërë diçka gabim. Është dëshmi se ke bërë diçka ndryshe. Dhe ndryshe ndihet gabim derisa bëhet normale.

Pse kufijtë ndihen egoistë

Kufijtë ndihen egoistë sepse të mësuan se të kesh nevoja është egoiste.

Nëse puna jote kur rriteshe ishte t'i mbaje të tjerët rehat, atëherë çdo gjë që prioritizon rehatinë tënde ndihet si shkelje. Të kesh kufij ndihet gabim. Të thuash "nuk mundem ta bëj këtë" ndihet gabim.

Por kufijtë nuk janë egoistë. Janë të domosdoshëm. Një person pa kufij përfundimisht nuk do të ketë më asgjë për të dhënë. Dhe pakënaqësia që ndërtohet ndërkohë helmon çdo marrëdhënie që po përpiqesh ta mbrosh. (Eksploro më shumë te Self-worth.)

Egoizmi i vërtetë

Egoizmi i vërtetë është shtirja.

Kur thua po dhe do të thuash jo, po gënjen. Kur pajtohem dhe në të vërtetë e urren, po ndërton marrëdhënie mbi pandershmëri. Po u jep njerëzve një paraqitje në vend të një personi të vërtetë.

People pleasers mendojnë se janë të mirë. Janë të pandershëm. Dhe pandershmëria nuk është mirësi. Është kontroll. Po menaxhon perceptimin e të tjerëve për ty duke fshehur kush je në të vërtetë.

Si të fillosh ta ndalësh

Fillo me jo-të e vogla.

Jo ato të mëdhatë. Jo "Po e mbaroj këtë marrëdhënie." Fillo me "Jo, sonte nuk mundem." Fillo me "Nuk dua ta bëj atë, por faleminderit." Fillo me mos kërkuar falje për diçka që nuk kërkon falje.

Çdo jo e vogël është praktikë. Praktikë për të duruar shqetësimin. Praktikë për të ndenjur me fajin pa vepruar sipas tij. Praktikë për të zbuluar se bota nuk merr fund kur dikush zhgënjehet lehtë prej teje.

Pauza

People pleasers reagojnë menjëherë. Dikush pyet, dhe po-ja del para se pyetja të ketë mbaruar. Përgjigja automatike ndizet para se ke kohë të kontrollosh nëse vërtet dëshiron të thuash po.

Fillo duke bërë pauzë. "Më lër të mendoj." "Do të kthehem tek ti." "Duhet të kontrolloj axhendën."

Kjo pauzë të jep hapësirë për të bërë pyetjen e vërtetë: A dua ta bëj këtë, apo kam frikë nga ajo që ndodh nëse nuk e bëj?

Ndarja e vlerës nga dobia

Besimi bazë që nxit people pleasing është: vlera ime varet nga çfarë u jap të tjerëve.

Ky besim është i gabuar. Vlera jote nuk është transaksionale. Nuk rritet kur sakrifikon dhe nuk ulet kur thua jo.

Nuk je i vlefshëm për shkak të asaj që ofron. Je i vlefshëm sepse ekziston. Nëse dikush të vlerëson vetëm për atë që i jep, kjo nuk është marrëdhënie. Është marrëveshje. Dhe ti meriton më shumë se një marrëveshje.

Çfarë ndodh kur ndalon

Kur ndalon people pleasing, disa njerëz do të largohen.

Kjo është pjesa që askush nuk dëshiron ta dëgjojë. Disa marrëdhënie ekzistojnë vetëm sepse je i gatshëm të braktisësh veten për personin tjetër. Kur ndalon duke bërë këtë, marrëdhënia nuk ka themel. Kurrë nuk ishte e vërtetë. Ishte transaksion. (E lidhur: Truth And Self-Love.)

Lëri të shkojnë. Një marrëdhënie që kërkon vetë-braktisjen tënde për të mbijetuar është marrëdhënie që duhet të marrë fund.

Njerëzit që mbeten janë ata që të vlerësojnë ty — jo paraqitjen tënde. Këto janë marrëdhëniet e vetme që ia vlejnë.

Tranzicioni

Do të ketë periudhë ku faji është i vazhdueshëm. Çdo jo do të vijë me të. Çdo kufij do të vijë me të.

Mos e lër fajin të marrë vendimin. Ndjeje. Pranoj. Pastaj bëj gjënë e duhur gjithsesi. Faji është programim i vjetër. Do të zbehet ndërsa modeli i ri bëhet normal. Mund të marrë muaj. Por do të zbehet.

Javët e para janë më të vështirat. Pas kësaj, ndodh diçka e çuditshme. Filllon të ndihesh më lehtë. Fillon të kuptosh sa e rëndë ishte paraqitja. Fillon të kujtosh si ndihet të jesh thjesht ti vetë në një dhomë.

Të jesh THE ONE

THE ONE nuk është aktor.

THE ONE nuk e fiton dashurinë përmes lodhjes. Nuk e provon vlerën përmes sakrificës. Nuk ndërton marrëdhënie mbi themelin e vetë-braktisjes. (E lidhur: The Compound Identity.)

THE ONE shfaqet plotësisht dhe sinqerisht. Thotë po kur do të thotë po. Thotë jo kur do të thotë jo.

Vlera jote kurrë nuk ishte në atë që u dhe të tjerëve. Gjithmonë ishte në atë kush je.

Ndalo së braktisuri veten për ta bërë dhomën rehat.

Bëhu the one që jep nga bollëku, jo nga frika.

Burime

1. Asch, S. E. (1956). Studies of independence and conformity: A minority of one against a unanimous majority. Psychological Monographs, 70(9), 1–70. doi.org/10.1037/h0093718
2. Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection. Hazelden. ISBN 978-1-59285-849-1. Hulumtim mbi turpin, kërkimin e miratimit dhe vlerësimin e vetes.
3. Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Azure Coyote. Tekst themeltar mbi përgjigjen fawn ndaj traumës dhe lidhjen e saj me sjelljen people-pleasing.

---

Gati ta vësh në praktikë? Mat ndryshimin tënd të identitetit dhe shih ku qëndron vërtet.